Перейти к содержимому



Купить ссылку здесь
Фотография
* * * * * 1 Голосов

Смешные анигдоты

Форум ZiSMO.biz

Лучший Ответ makag, 24 07 2016 - 17:56

— папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень игорь. игорь веган, вейпер и покемонер 
— а можно как-то вернуть предыдущего цыгана?

Перейти к сообщению

18
Сообщений в теме: 18

OFFLINE Отправлено

Виталий Запорожець
группа пользователя

    Новичок

  • Cообщений: 52
  • Друзей:2
  • Поинты: 30
  • Предупреждений: 0
  • Онлайн:3ч 27м
-4
Россия.
Приходит грузин на базар петуха продавать.
Подходит к нему покупатель и спрашивает:
- Ваш петух курей топчет?
Грузин смотрит на него непонимающим взглядом и отвечает:
- Нэт!
Подходит второй покупатель и опять та же история:
- Нэт! Он что гылупый что ли, за чэм ему курочэк топтать.
Сжалилась над ним одна старушка и говорит:
- Милок! У тебя спрашивают твой петух с курями своим мужским делом занимается или нет!
Понял грузин свою ошибку и следующему покупателю отвечает:
- Топчэт, топчэт! И курэй топчэт, и гусэй топчэт, и индюшка топчэт, и барашка топчэт! На карова залэзал!!!!
- А что же ты такого хорошего петуха продоёшь? – спрашивает покупатель.
- Да, понымаэшь, на меня заглядываться начал!!!



    • 0
  • Наверх
  • Ответить

OFFLINE Отправлено

Виталий Запорожець
группа пользователя

    Новичок

  • Cообщений: 52
  • Друзей:2
  • Поинты: 30
  • Предупреждений: 0
  • Онлайн:3ч 27м
-4
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
    • 0
  • Наверх
  • Ответить

OFFLINE Отправлено

Виталий Запорожець
группа пользователя

    Новичок

  • Cообщений: 52
  • Друзей:2
  • Поинты: 30
  • Предупреждений: 0
  • Онлайн:3ч 27м
-4
Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.
Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!
    • 0
  • Наверх
  • Ответить

OFFLINE Отправлено

Decibel
группа пользователя

    МАНУАЛЫ ПО ИНСТАГРАМУ

  • Cообщений: 705
  • Друзей:46
  • Поинты: 126
  • Предупреждений: 0
  • Онлайн:12д 44м
20

Россия.
Приходит грузин на базар петуха продавать.
Подходит к нему покупатель и спрашивает:
- Ваш петух курей топчет?
Грузин смотрит на него непонимающим взглядом и отвечает:
- Нэт!
Подходит второй покупатель и опять та же история:
- Нэт! Он что гылупый что ли, за чэм ему курочэк топтать.
Сжалилась над ним одна старушка и говорит:
- Милок! У тебя спрашивают твой петух с курями своим мужским делом занимается или нет!
Понял грузин свою ошибку и следующему покупателю отвечает:
- Топчэт, топчэт! И курэй топчэт, и гусэй топчэт, и индюшка топчэт, и барашка топчэт! На карова залэзал!!!!
- А что же ты такого хорошего петуха продоёшь? – спрашивает покупатель.
- Да, понымаэшь, на меня заглядываться начал!!!

Смешно. (fail) Особенно "анигдоты"  (giggle)


    • 0
  • Наверх
  • Ответить

OFFLINE Отправлено

valera.adv
группа пользователя

    Мои Услуги - http://goo.gl/dY8I11

  • Cообщений: 6 065
  • Поинты: 11
  • Предупреждений: 50
141

Хахахах - на меня заглядываться начал!!!  (rofl)  (rofl)  (rofl) 


    • 0
  • Наверх
  • Ответить

OFFLINE Отправлено

Виталий Запорожець
группа пользователя

    Новичок

  • Cообщений: 52
  • Друзей:2
  • Поинты: 30
  • Предупреждений: 0
  • Онлайн:3ч 27м
-4
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За***и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
    • 0
  • Наверх
  • Ответить

OFFLINE Отправлено

Виталий Запорожець
группа пользователя

    Новичок

  • Cообщений: 52
  • Друзей:2
  • Поинты: 30
  • Предупреждений: 0
  • Онлайн:3ч 27м
-4
Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО?
    • 0
  • Наверх
  • Ответить

OFFLINE Отправлено

Виталий Запорожець
группа пользователя

    Новичок

  • Cообщений: 52
  • Друзей:2
  • Поинты: 30
  • Предупреждений: 0
  • Онлайн:3ч 27м
-4

Хахахах - на меня заглядываться начал!!!  (rofl)  (rofl)  (rofl) 

Ахаха
    • 0
  • Наверх
  • Ответить

OFFLINE Отправлено   Лучший Ответ

makag
группа пользователя

    makag.ru

  • Cообщений: 2 572
  • Друзей:4
  • Поинты: 60
  • Предупреждений: 0
  • Онлайн:84д 18ч 42м
397

— папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень игорь. игорь веган, вейпер и покемонер 
— а можно как-то вернуть предыдущего цыгана?


Псс, хочешь бан на все свои акки вк? Welcome!

    • 0
  • Наверх
  • Ответить

OFFLINE Отправлено

Виталий Запорожець
группа пользователя

    Новичок

  • Cообщений: 52
  • Друзей:2
  • Поинты: 30
  • Предупреждений: 0
  • Онлайн:3ч 27м
-4
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
    • 0
  • Наверх
  • Ответить

OFFLINE Отправлено

PSer
группа пользователя

    ICQ: 933-77-69

  • Cообщений: 1 965
  • Друзей:2
  • Поинты: 50
  • Предупреждений: 90
64

Отправляйся на камеди) 


    • 0
  • Наверх
  • Ответить

OFFLINE Отправлено

Виталий Запорожець
группа пользователя

    Новичок

  • Cообщений: 52
  • Друзей:2
  • Поинты: 30
  • Предупреждений: 0
  • Онлайн:3ч 27м
-4

— папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень игорь. игорь веган, вейпер и покемонер [/size]— а можно как-то вернуть предыдущего цыгана?[/size]

Красава
    • 0
  • Наверх
  • Ответить

OFFLINE Отправлено

Виталий Запорожець
группа пользователя

    Новичок

  • Cообщений: 52
  • Друзей:2
  • Поинты: 30
  • Предупреждений: 0
  • Онлайн:3ч 27м
-4

Отправляйся на камеди)

Буду стараться
    • 0
  • Наверх
  • Ответить

OFFLINE Отправлено

GameMIR
группа пользователя

    Активный

  • Cообщений: 1 194
  • Друзей:53
  • Поинты: 7
  • Предупреждений: 20
  • Онлайн:26д 18ч 23м
-4
Давай ещё))

Простые но хорошо оплачиваемые"Три задания"

    • 0
  • Наверх
  • Ответить

OFFLINE Отправлено

Saidkhan
группа пользователя

    Самые дешевые IPv6 прокси goo.gl/B5MUK9

  • Cообщений: 9 037
  • Друзей:145
  • Поинты: 3 928
  • Предупреждений: 0
  • Онлайн:72д 54м
388

Россия.
Приходит грузин на базар петуха продавать.
Подходит к нему покупатель и спрашивает:
- Ваш петух курей топчет?
Грузин смотрит на него непонимающим взглядом и отвечает:
- Нэт!
Подходит второй покупатель и опять та же история:
- Нэт! Он что гылупый что ли, за чэм ему курочэк топтать.
Сжалилась над ним одна старушка и говорит:
- Милок! У тебя спрашивают твой петух с курями своим мужским делом занимается или нет!
Понял грузин свою ошибку и следующему покупателю отвечает:
- Топчэт, топчэт! И курэй топчэт, и гусэй топчэт, и индюшка топчэт, и барашка топчэт! На карова залэзал!!!!
- А что же ты такого хорошего петуха продоёшь? – спрашивает покупатель.
- Да, понымаэшь, на меня заглядываться начал!!!

Анекдот из категории "Давай поржем над нерусским".


proxy1.gif
    • 0
  • Наверх
  • Ответить

OFFLINE Отправлено

Виталий Запорожець
группа пользователя

    Новичок

  • Cообщений: 52
  • Друзей:2
  • Поинты: 30
  • Предупреждений: 0
  • Онлайн:3ч 27м
-4

Анекдот из категории "Давай поржем над нерусским".

Да-Да
    • 0
  • Наверх
  • Ответить

OFFLINE Отправлено

Saidkhan
группа пользователя

    Самые дешевые IPv6 прокси goo.gl/B5MUK9

  • Cообщений: 9 037
  • Друзей:145
  • Поинты: 3 928
  • Предупреждений: 0
  • Онлайн:72д 54м
388

Да-Да

Жаль дизлайк исчерпан, влепил бы тебе.


proxy1.gif
    • 0
  • Наверх
  • Ответить

OFFLINE Отправлено

Виталий Запорожець
группа пользователя

    Новичок

  • Cообщений: 52
  • Друзей:2
  • Поинты: 30
  • Предупреждений: 0
  • Онлайн:3ч 27м
-4
Ага
    • 0
  • Наверх
  • Ответить

OFFLINE Отправлено

divert
группа пользователя

    Продвинутый

  • Cообщений: 3 815
  • Друзей:165
  • Поинты: 1 115
  • Предупреждений: 30
  • Онлайн:21д 9ч 31м
45

Россия.
Приходит грузин на базар петуха продавать.
Подходит к нему покупатель и спрашивает:
- Ваш петух курей топчет?
Грузин смотрит на него непонимающим взглядом и отвечает:
- Нэт!
Подходит второй покупатель и опять та же история:
- Нэт! Он что гылупый что ли, за чэм ему курочэк топтать.
Сжалилась над ним одна старушка и говорит:
- Милок! У тебя спрашивают твой петух с курями своим мужским делом занимается или нет!
Понял грузин свою ошибку и следующему покупателю отвечает:
- Топчэт, топчэт! И курэй топчэт, и гусэй топчэт, и индюшка топчэт, и барашка топчэт! На карова залэзал!!!!
- А что же ты такого хорошего петуха продоёшь? – спрашивает покупатель.
- Да, понымаэшь, на меня заглядываться начал!!!

Глупый анекдот


    • 0
  • Наверх
  • Ответить



Напишите свое сообщение